【现欧】跟男朋友分手了怎样才能和好
*知乎体，高述视角。
*HE，放心入。
——
谢邀，但严格来说我没资格回答这个问题。因为比起恋爱，也许他更希望我依旧以朋友的身份伴他一世。这原本也是我的希冀，退居他的身后，默默注视着他和别人走过漫长的人生。
这并不是一个多么欢乐的故事，只有无望的暗恋，同性的禁忌。我在这里说出来，仅仅是想记录这充斥着痛苦、挣扎和救赎的七年。
我和他相识于大一，同寝对床。第一次见面并不觉得他会是我生命中的特别，相反，他一头乱糟糟的头发让我隐隐皱起眉头。因为某些不可抗力我有很严重的洁癖，所以看到舍友不修边幅，第一印象便也谈不上多么美好。
我原本便清楚自己的性格无法适应宿舍生活，每每他打游戏爆发出狂躁的第二人格，或是其他舍友不讲卫生鼾声震天，虚与委蛇对人明嘲暗讽，这样的日子让我无比焦虑，只能一天又一天用冷漠和疏离抗拒无法逃离的群居。
或许是这样置身事外的态度也让他颇有微词，只需一个契机，矛盾便可一触而发。多日的烦躁让我无法保持冷静，一反常态地向他口出恶语，他也没怎么客气。激烈的言辞中我们把累积的不满用最恶劣伤人的形式戳向彼此，这场战争以他最后气得转身离开寝室而告终。
在门被他摔上的那一刻，后悔一瞬间席卷而来。淡漠是我一贯的人际处理方式，刚刚的失控在人生中从未有过。我不知自己的无心之失会为对方带来多大伤害，冷静过后，我决定等他回来郑重地道歉。
只是没想到等来的，是一个去修剪了头发清清爽爽回来的他。哪怕刚刚的吵架中，我只是口不择言攻击了他的不修边幅。
他抬起头来直视我，紧张而局促。我发现原来他的眼睛那么好看。圆圆的杏眼，瞳孔棕褐明亮，睫毛还在微微颤抖。
他先我一步道了歉，还坦白了自己重度社恐的事实。原来在我眼中他的一切缺陷，也不过是同我一般来自家庭强压下的畸形产物。
至此我的歉疚更深。那一刻我不再想要隐瞒，在一个同样的灵魂面前，不幸也并没有想象中那般难以言说。只是他的反应，再次超出了我的预期。
“去看看心理医生吧，我陪你。”
我惊讶地转头看着他。那双棕色眸子里只有认真和关切，没有丝毫想象中的鄙夷或者不屑。
人生中第一次，我竟从“我陪你”这简单的三个字中汲取到一丝缺失已久的温暖。十几年前还是不谙世事的孩子的我，高烧得几乎不省人事，却还记得流着泪扯住母亲的衣角，央求她不要把我一人丢在冰冷的病房输液。然而再多的泪水与恳求也终究无济于事，年幼的我只得到一句冷漠的“你已经长大了”，和她决绝的消失在病房门外的背影。
“你长大了”“你该懂事了”“别那么多事情”，伴着这些不变的话语，我从一个流着泪懵懂的孩子，过渡为早熟的少年，到现在麻木而冷漠的成人。我长大了，表面长成了他们想要的样子，内里却比虫蛀的朽木还要破败空虚。
所以，当听到他并不歧视我的不堪，愿意陪我去接受治疗，甚至真诚地鼓励我去直面自己，那时我心里隐隐有了一丝期待，在血缘之亲都无法做到的情况下，是否世界上真的会有人无条件包容和接纳另一个人。
虽然这么多年，对心理医生的抗拒早就根深蒂固。我不愿一次次回忆起黑暗的往事，不愿将自己剖析得淋漓尽致暴露在医生眼里。每次心理治疗后的几天，我也能偶尔看到所谓的人生的希望和光芒，但这一切都随着也许就是下一秒手机上显示的家人来电而全部破灭。久而久之同样的情况重复了太多次，我便也疲于寻求医生的帮助，不再试图用短暂而渺茫的期待与希冀来欺骗自己。
但是现在，诊疗室的门外，有了一个为我而等待的人。他会在我推开门的一瞬扬起明媚的笑脸，轻声关切地问着有没有感觉好一点。
有了他的陪伴，我也便渐渐不再抗拒治疗。每个周末我们看完医生，便一起闲逛在繁华的街头，再约一顿他最爱的火锅。
那时的周末算是我最轻松愉快的日子，褪下伪装和掩饰，和一个彼此能够万般包容和体谅的朋友相处，漫步走过每一条街角的路。
只是不知何时这份友情单方面变了质。也许是在某次阳光洒在脸上时他向我微笑的一瞬，也许是在火锅店里他贴心的为我夹着不辣的吃食，这些已经无从考究。我只记得又一个早晨他清醒之后，逆着朝阳，顶着凌乱的头发向我露出迷茫的笑容，那一刻前所未有的占有欲席卷着占据了胸膛。
想亲吻他，想握紧他的手，想与他共度一生。想每天早上拥着他醒来，迎着晨光彼此交换一个早安吻。
早在多年前我已明确自己的性向，也有过迷惘和徘徊，终究也平淡接受，只是未曾想过有一天会真切地对一个人产生如此强烈的爱意和占有。
然而我明白这份感情注定不见天日，他与我认知中的任何一个直男表现无异，甚至像他们一样标准的喜欢新垣结衣。
他还有着像孩子一样的纯粹，而孩子是无法回应这样一份违背了世俗过于沉重的感情的。
我都明白，所以选择了将它埋在心底，与平常无异陪他吃火锅，与他组队打副本，也在自弃时将他拉出泥潭。
只是其中的苦涩又有谁知。当他在寝室里谈论起哪个新生多么好看，或是与学妹单独去漫展时，我只得默默压下心中的惶然，伪装着平素的冷静，却在夜里心如刀割辗转难眠。
当他为我准备惊喜庆生时，望着身旁他被烛光衬得柔和的脸，我却想着未来的他会是笑意盈盈地坐在谁的对面。当他夜里突起肠胃炎我带他去医院打针时，忙前忙后伺候着难受的他，我又念及将来的他或许也会如此温柔地照顾着某个人。
苦痛的日子太多，我生出想要放弃的念头。在大四时我递交了去纽约高校的申请，也搬离了寝室，妄想着距离能够抚平暗恋的酸涩。
妄想终归只是妄想，缺席本身也是一种强调。独身在纽约的日子里，我依旧想着他，念着他。路过一个美丽的公园，我想他，想在夕阳下拉着他的手，两人漫步着直到太阳落入地平线。坐在校园里藏书万千的图书馆，我想他，想在午后斜阳穿过落地窗照映着他棕色的发丝时，亲昵地刮一刮他小巧的鼻子。走进宽街看话剧时，我还是想他，想带他来体会剧中人的悲欢，直到落幕后如雷的掌声将我们惊醒，相拥着感恩没有错过彼此的人生。
只不过现实的落幕后，惊醒，我依旧独身一人，绕过陌生的人群，回到冰冷的公寓，继续思念着隔了一整个太平洋的他。
联系从未间断，我们还是像大学一样，分享着彼此的生活，偶尔抱怨抱怨，想念彼此就通个电话，如同任何一对平常的好友。
后来一个同社团的学妹告诉我，他正在打工攒钱，想要来纽约找我玩，相见无可避免。
她对我说“要拒绝就早点想想借口”。
如何拒绝得了呢。我不会拒绝的。
几个月后我站在候机厅等他，来来往往的游客，说着不同国家的语言，在身旁穿梭而过。茫茫人海中我确是一眼看到了他，纵然他被淹没在异国人高大的身形中，身上的T恤和短裤并无多么出彩。
我唤了声正在茫然四处张望着的他，在四目相对的一瞬握紧了手，掌心泛起滑腻。
“老高！”他兴奋地拖着行李箱快步走来，临近时丢下行李小跑几步冲过来猛地抱住我。“这么久没见，爸爸可想死你了。”
我呆愣在原地不知作何反应，不属于自己的体温贴着薄薄的布料传来，快要烧灼皮肤。他柔软的发梢轻轻擦过我的耳朵，我开始害怕，如此贴近的距离，不知心悸是否也会传递。
“啊老高我太激动了，”片刻后他愣了一下，随即结束这个拥抱，“抱歉，忘记喷消毒水了。”
“没关系，已经好多了。”我笑了笑，努力控制住微微发颤的手，接过他的行李，“先带你回去。”
车上他神色兴奋地分享着留学的趣事，谈论着新出的游戏。听着耳边熟悉的声音，我一阵恍惚，似是重回到大学时代，那些每天都能相见的日子。
我并没有听进去多少他的话语，只是恍觉自己的自欺欺人，妄想时间和距离能抚平这份苦恋的折磨。然而从见到他的第一秒便意识到，本以为的能够放手，不过是潜意识里的自我保护。
陷入沙海的旅人，无论如何挣扎，终究也只能越陷越深。
我带他在外面吃了饭，没怎么逛，直接回到学校附近的公寓。他的行李不少，还有许多日本的特产，耗费许久才整理完毕。刚刚出租车上活蹦乱跳的人最终还是没有逃过时差的不适，闭着眼睛洗完澡之后就睡倒在了客房里，甚至连灯都忘了关。
我在洗漱完毕后隔着客厅一眼看到了睡得正香的他，松软的头发露在被子外面一截，还有几缕调皮地翘起。看着依旧像大学时期那样孩气的睡姿，我只得无奈地笑笑，轻手轻脚走过去帮他关了灯。
黑暗一瞬间降临，闭目适应了几秒后，我睁开双眼。
窗外一束银白的月光恰好落在床上，抚过他的脸颊和发丝，衬得白皙的皮肤更加无暇。我像是着了魔一样走近坐到床边，捕捉着房间中他平稳的呼吸，随之放慢自己的呼吸，直到它们交融，不分你我。
我静静地看着他，思绪回到几年前他犯了肠胃炎去医院的那个夜晚，罕见的外宿，那夜我也是这样坐在床边望着熟睡的他，在嘴唇即将触到那片温热时，突然惊觉直起了身子，懊悔不已。
从回忆脱身后才发现，这次，不知何时我已如愿吻上了他的唇。干燥而柔软，正如无数次想象中的一般。
我知道自己正在恶劣地趁人之危，只是快要冲破胸膛的心跳和爆发的爱恋，让我无法自抑地在他的唇上辗转轻吮。
他这么累，不会醒的。我安慰自己。
求你了，不要醒，让我做完这个梦。
紧密的唇齿相贴，我开始明白为何恋人们热衷如此亲昵的举动。这独属于他的气息和温度，让人心甘情愿沉沦于这一场赌局。
但是我输了。他的睫毛开始颤动，呼吸变得紊乱，那双小鹿一样的眼睛缓缓张开，月光照映出其中的惊诧与无措。
“老高……？”
被发现的瞬间，我以为自己会迅速找好借口，然而事实上只有秘密被人窥探的释然。我甚至能够从容地在他呢喃时咬住他的下唇，轻吮后，缓缓直起了身。
无言的对视，或许是我的眼神太过认真，理智回弦后他迅速拉上被子蒙住脸。
“一定是我做梦了。”
我一瞬间被他逗笑，听着他带着颤抖的尾音，心中的酸涩在蔓延。这样孩子气的逃避举动，何尝不是一种拒绝。
但我们都早已过了孩子的年纪。所以我选择拉下被子，强迫他的直面。
“这不是梦。欧阳，我喜欢你。”
我听到有个声音诉说着从前不敢幻想有朝一日能够说出口的话语，陌生得不像自己。
“从很久，很久以前开始。”
我已感受不到心脏的跳动，纵使它已经在胸腔中发出哀鸣。
他嗫嚅着，似是不知如何接受这巨大的震惊。漫长的沉默后，他试探着开了口。“可是老高……我拿你……一直当朋友……”
我何尝不知道呢。
“你无需回应我，”我故意笑得轻松，伸手抚了抚他的头发，“这次是个意外。抱歉，我莽撞了。”
不知自己是如何失魂落魄回到房里的。在熄灭床头灯后，再次笼罩的黑暗中，月光依旧那么亮眼。我开始想象时光能否倒流回从前，就让他在亮着灯的客房睡那么一晚，抑或在关灯之后，我从来不曾停留在他的床前。无论哪种，现在的他都不需要被迫面对难以接受的现实，这样苦涩的爱，本就该我一人承担。
意料之中的失眠，我细数着遇见他的每个日子。七年了，我看着他从栗色短发续成发尾及肩，从咋咋呼呼蜕为沉静内敛。他变了，被世俗逼得温顺，被压力催得成熟，被生活磨得现实。可他也没变，依旧保留着纯真，依旧残存着熨帖，依旧是我的救赎。
我不愿遮挡住他的光芒，让他每每念及这份感情时心中刺痛，扬起的嘴角变得紧抿。我更愿为夸父，追逐不息，奔跑不止，心甘情愿被耀眼的阳光灼瞎双眼，被灼热的汗水掏空体魄。他只需做毫不知情的太阳，继续发光发热。
他曾照亮我的生活，现也依旧，只是从一开始我便清楚，他的温暖永不属于我。我可以心甘情愿为守护他而身疲力竭，但不希望他有所察觉，更不希望他对此抱有丝毫愧疚。
然而现在他知晓了，以一种如此唐突而不堪的方式。
这夜他想必也失了眠。后半夜听到他窸窸窣窣地起来到客厅倒水喝，却不慎打翻了杯子，噪音在寂静的夜里显得刺耳。
我到底在期待什么呢。自嘲地笑了笑，不过是意料之中的拒绝，附加自己的任性过后他的魂不守舍。
第二天他故意拖到很晚才起来，许是不知如何面对，殊不知眼眶下的乌青早就将他出卖。我见他没有说话直接进了卫生间洗漱，便也只能压下那句“早安”，转身将凉透的早餐放入微波炉。
等下该说什么呢，我听着微波转动的声音心想，不然顺着他假装成一场噩梦吧，至少若无其事地度过这几天。
“老高等等！”思虑中我听到身后他急切的脚步声，随后双手落入一片温凉。
“想什么呢这么热的盘子直接伸手拿！”他握住我的手，放到手龙头下冲洗降温。我后知后觉地感受到指尖被烧灼的疼痛，不知是被餐盘的滚烫还是被他的触碰。
“我在想你。”
直到他的耳尖通红，我才发觉自己不经意间将心中所想说出了口。
“不是……”罕见的我也有些耳根发热，试图解释却欲盖弥彰，最终也只得坦诚。“对不起，让你难办了。”
他关上了水龙头，帮我擦干净双手，然而迟迟没有松开。我疑惑地盯着他，却见他双颊微红飘忽了眼神，低下头去。
“昨晚我有认真考虑，”他咬着下唇，发旋暴露在我的眼中，恰好是一低头就可以吻上的距离。“该是我说对不起，这么迟钝。”
“只是我……从来没有想过这样一种可能。”
我勉强地牵了牵嘴角，想抽出自己的手，却被他更用力地握住。
“你听我说完！”他有些惊慌，抬起头来直视着我，在眼神相触的那一刹那再次低下头去。“虽然以前没有设想过，但是我觉得……可以试试……”
有一瞬间我以为自己在幻听。“你说什么？”
“我是说……”他鼓起勇气再次抬头看着我，故意虚张声势，“爸爸可以勉为其难地给你一个机会。”
许是看我愣怔了太久，他伸手在我眼前晃了晃，又有些不好意思地解释，“其实也没有那么勉强啦……”
下一秒我用尽全力将他搂进怀里。那一刻的幸福，就像一条马路上烈日暴晒的鱼，将死之际突降一场甘霖。
太大的诱惑下，我选择忽略内心的不安。其实我清楚他不懂真正的喜欢是怎样的，这些举动也只是不想失去挚友的心情加持下的被迫之举。
我从不知自己也可以如此感情用事。只是这代价，我用尽未来的数个夜晚悔恨无比。
那段日子，我带他逛了当初独身一人在纽约时想起他的所有地点。在傍晚的公园，散步时我牵起他的手；在学校的图书馆，趁对面的他翻书时我刮了刮他的鼻尖；在宽街看剧，终场时我环过他的肩将他搂进怀里。
还有很多很多，那些年缺席的他，其实无处不在。
只是我选择地忽视了双手紧握时他的僵硬，亲昵触到鼻尖时他的些许瑟缩，以及剧院里怀中的他，被舞台上细微灯光照亮的脸上，没有笑容，只有嘴角轻抿。
我陷入他为我努力编织而成的幸福的假象中，清醒无比，却宁愿当一个愚人，哪怕再多一分一秒。
直到那个夏夜我带他去看星星。我们并肩坐在草地上，面前是一泓平静的湖水。细听，不远处依旧能听到高架桥上汽车呼啸而过的风声，但这并不妨碍此处成为繁忙的纽约城中难得的静谧，就像是被树丛从车水马龙中分离出的另一个世界。
夜深星空的闪耀逐渐分明，倒映在湖中随着微风随着水波晃动成为浮动的光点，如若深蓝色长袍上镶嵌的宝石。一阵带着夏夜温度的暖风吹过，树丛里钻出几只萤火虫，微弱的光绕着他浮起的衣角闪烁，忽而又飞远了。
他转头看过来，那双眼睛里倒映着黑夜，倒映着星星，倒映着我。
在虔诚地吻上那倾慕已久的唇时，我似感官尽失，耳边只闻擂鼓般的心跳，眼前只有闭上眼微微颤抖着睫毛的他。
我控制不住浑身战栗，在他温热的唇上辗转厮磨。仅仅一想起我们正在亲吻，压抑多年的苦涩与占有就快要争先恐后地喷涌而出，淹没着，剥夺理智。
这本该是一个浪漫的吻。直到我发现他浑身僵硬。
感受着他努力掩饰的不自在，我知道，已经无法再对这看似平静的假象视而不见了。心中梗住的那根刺，趁它还没太深，也是时候连根拔出了。
那一刻我突然感觉到一丝释然。我松开抚着他发丝的手，侧身退回到安全的，朋友的距离。
“欧阳，坦诚地回答我好吗。”
他一瞬间挺直了脊背，紧张地发出一声几不可闻的“嗯”。
“你在怕，是吗。”
他像是被人戳中心事一样睁大了双眼，下意识反驳“不……”
“你在怕，怕被我触碰，又怕被我发现。你怕你不答应我，就会失去一个相交多年的挚友。”
“我……”
“你不必牵强，这本就是我的错，不该让你知晓让你为难，让你夹杂着愧疚而选择了这条路。”
“但是欧阳你知道吗，我需要的是爱，不是怜悯。”
夏虫在草丛中鸣叫，又是一阵微风拂过。
“我时常在想自己是不是太过自私，这样是不是对你太过残忍。也许这场闹剧本就不该有开端。”
“该结束了。梦终归是要醒的。”
他张了张嘴，试图反驳。数次张合的双唇却吐不出任何的话语，最终也只能化作一声叹息。
“对不起。”
“你无需道歉，感情无法勉强。”
又是一片寂静，我用余光看到他左手攥紧了衣角。
“老高，你会因此疏远我吗。”
“我们……我们今后还能像大学时那样，一起聊手办，一起组队打游戏，等下个假期，我还能来纽约找你，赖在你家不走吗。”
我没有回答。远处又一辆车驶过，空气被骤然划开发出哀鸣，身旁的草丛里虫鸣悉嗦依旧。
“你看，我来的时候买了一堆消毒湿巾，就怕出门时不够用，你不在，我给谁用去啊。”
“还有我们说好的再一起去赏樱呢？等明年春天日本的樱花开了，风一吹，花瓣就铺满了整条人行道……”
话语最终因哽咽中止。听着那颤抖的声音，心像是被揉碎，被狠狠摔到泥潭里遭受万人践踏。我开始无比后悔为何那个夜晚月色太美，为何我失去了引以为傲的自控，为何要俯下身亲吻在他的嘴角。然而这一切已经来不及挽回，为了避免再错，我宁愿违背心愿，残忍地亲手打碎所有希冀。
“欧阳，我需要时间。”
“可我不……我不能失去你。”我听到他的声音再度喑哑。“我们认识了整整七年，怎么可以就这样……”
他看起来要哭了。忽然他侧身用力抓住我的胳膊，在星空的照耀下我看到他的眼中溢满泪水，闪耀着，就快要滴落。
“老高，你再亲我一次，这次一定行的。”
我任他攥紧胳膊，肌肤上传来的热度和痛感仿佛直达了心底，耳边响起细微的嗡鸣。我多想就这样拥他入怀，用力地吻他，用多年的友情要挟他留下。
“你再亲我一次啊……”他扬起无措的脸，乞求地看着我。透过那双眼睛，回忆突然泉涌，从那年心理诊所外饱含关切的眼神，到他请求带饭时狡黠而感激的眨眼，再到病床上他难受地蜷缩着望过来时湿漉漉的目光，回到现在满溢着痛苦和绝望的眼眸。
他不该是这样的。我想看到他的纯真与无忧，看他偶尔爆发出第二人格怼天怼地，看他一如当年樱花树下回首间笑得弯弯的双眼。
放过他吧。他从一开始就注定不属于我。
“算了，欧阳。算了。”
话音落地的那一刻我甚至能清楚地看到他的无力与苍白。许是因一滴泪水划过，他的眼眸瞬间变得黯淡无光，抑或是因为别的什么，我已强迫自己不去在意。
我知道自己对他很重要，只是并非在我所希望的层面上。
最好的朋友，这就足够了。
第二天恰好是他回日本的日子。在偌大的机场，快要分别的时刻，他背对着落地窗，背对着冉冉初升的太阳，踮起脚，紧紧地拥抱住我。
那天璀璨到让人落泪的朝阳，他身上传来的温度，和他落在耳边的呼吸，我这一生都不会忘。
后来的后来，他还是尽力地装作无事发生与我在微信上分享着日常生活，我也努力假装自己已经释然，像过去一样偶尔损损他。
那年年末的时候，我从大学时的一个学妹那里听说，他交了女朋友。那一刻我甚至有一丝宽慰，像一个即将执行死刑的囚犯，不用再透过暗无天日的牢房惴惴不安地等待着注定的结局。
审判终于到来，在一个平平无奇的下午，纽约两点的冬日暖阳正斜照着窗边的绿植。
透过那个小小的聊天框，时光倒转，我仿佛置身大学某一年那个同样无望的下午，他和学妹两人一起出去逛漫展，回寝才得知的我洁癖再次爆发，在冰凉的水中双手搓洗得通红。
那时我极怕，怕每一次他与女生独处，怕他在某个午后或夜晚回来，兴高采烈对我说一句“老高我脱单了”。
我知道像常人一样结婚生子是他逃不出的结局，就像知晓这份暗恋的无果一般。只是纵然告诉自己千万遍，冥冥中内心还是会生出一丝期待，期待自己也能成为世间万千终成眷属的有情人之一，等到他亲自握紧我双手的那一天。
怀着这样的心情惶惶了几年，时间的沉淀让我终于明白，命运并不会垂怜所有人。
我以为时光早已冲刷掉无望的希冀，然而现在，我依旧无法主动提起这个话题，无法若无其事地发一句“恭喜”。
所以我等他亲自告诉我。但是他没有。七年的友情最终还是变成了两人心怀芥蒂却都装作释然的游戏。
再后来过了一个月，我又从学妹那里知晓他与女朋友和平分手了，原因不详。得知的那一刻我甚至扬起了嘴角。
你看啊，没有人比我更适合你。
我一边松了口气，一边为自己的恶劣感到耻辱。
后来心思敏感的学妹告诉我，她察觉他很长时间的状态都不对劲，具体点说是从纽约回来后就有些失魂落魄，交往了女朋友也并没有改善这种状态。
她小心翼翼地问我，是不是你们之间发生了什么。
在太平洋的另一头我只得苦笑，轻描淡写地略过这个话题。切换到与他的聊天框，那句“你最近还好吗”却迟迟发不出去。
最终还是一字一字的删掉，让它归于沉寂。
来年的春天，纽约被困入不同以往的寒冷，街边的落叶树迟迟不肯露出新芽。在这样冷冽春日的一个深夜，我接到了他来自日本的视频电话。
“老高！”屏幕上他原本的娃娃脸明显瘦削不少，但这没有妨碍他听起来兴致高涨的声音。
“还好你没睡。快看，今年春天日本的樱花开的比往年都要美！”
说完，他把摄像头移位，对准纷繁的樱花树。数以万计的花朵迎着春日盛放，天空中的太阳看起来温暖到足以融化纽约的凛冽。
他果然没有骗我。一阵微风抚过后，飘落的樱花真的洋洋洒洒铺满了整条人行道。
这样明媚的春景，竟让人想要流泪。
过了许久，他将镜头切回自己。恰巧旁边树上一瓣樱花落下，飘飘忽忽落在他的发间。我伸手想要替他摘下，指尖触到了冰冷的屏幕。
“老高你怎么了？”他注意到我的恍惚，也许还注意到了我通红的眼眶。
“没事，只是有些困。”我眨了眨眼，费力压下眼中的酸涩，“……这样算我陪你看了樱花吗？”我笑着问他。
“你怎么能耍赖呢！”他也笑了，“那我下次是不是直接自己去火锅店再跟你开个视频好了，就当你陪着我……”
明明是笑着的，我却看到他的眼眶也一点一点红了。
我们都没有再讲话。日本赏樱游客的热闹透过手机扩散到整个房间，衬得它愈发冰冷。
突然他打破了沉默。“你后悔吗？”
“后悔什么？”呆愣了几秒，我装作没有听懂问他。
他没回答，只是透过屏幕直视着我的双眼。失真的摄像头让他的眼眸变为了更深的褐色。
对峙良久，还是我先败下阵来。
“我不后悔。”
听到这个答案，他很是僵硬地牵动了嘴角，露出一个勉强能称为笑容的苦笑。
“……但是高述，我后悔了。”
我没来得及问他是什么意思。在说完最后一句话后，那边就直接挂断，画面定格在湛蓝的天空。
那夜我做了一个梦。在浅粉色成片的樱花树下，他回首，一如大学时一起赏樱时那样笑得双眼弯弯。只是细看，他的眼角泛红，嘴里呢喃着模糊的言语。
我听不清，走上前想要帮他揩去发顶掉落的那一瓣樱花，然而被他攥住手腕推开。
靠近些，这次终于听清了。
“我后悔了。”
我从梦中猛地惊醒坐起，在触到泛着寒意的空气时不禁瑟缩。
他后悔在那个月夜睁开了双眼，后悔因为愧疚而做出的错误决定，抑或，后悔从一开始的与我相遇。
无论是哪个答案，我已强迫自己不再去想。
接下来的整整两天，我在微信上隔三差五给他留言，却全部石沉大海。在第三天的早晨，清醒后我第一时间去翻看他有没有消息。
这次他终于回复。寥寥数句，就可以把我直接打入地狱。
“老高，我想通了，我们还是不要再折磨彼此了吧。”
至此。我茫然地拿着手机走到窗边俯瞰，楼下正有早起的人向着朝阳晨跑。我又抬头看向初升的太阳，正如记忆中他离开纽约的那日一样明媚。
在一个美好的清晨，他残忍地与我划清界限，从此两厢安好，从此天各一方。
占据了我生命中为数不多的七年的他，就这样挥挥手，决绝地转身离去。他会渐渐忘了我，在古稀之年他拉起孙儿的小手时，或许思绪会飘回年少，依稀记起我这面容模糊的旧友，却喊不出曾经整日挂在嘴边的名字。
在临终之际，不知他会不会对着走马灯中也曾言笑晏晏的我们，露出一丝怀念。
思绪就这样飘了很远很远。再回神时，我听到门铃正在被按响。
揉了揉因为直视太阳而酸痛的双眼，我过去开门，却不敢奢想门后站着的，是命运迟来的垂怜。
“……欧阳？”我听见无措到颤抖的声音，陌生得不像自己。
“早啊。”他扣着卫衣的帽子，眼底有些乌青，想必是长途飞行劳累所致。
“你怎么……”
“我说过我想通了。”他摘掉帽子，随意揉了揉头发。我看到他剪掉了这几年续起的及肩长发，又回到了大学时代带着凌乱的栗色卷发。
电光火石间，我恍然明白“想通”背后蕴藏着的另外一种可能。
“而且正所谓礼尚往来……”
“所以这次轮到你还我一个机会了。”
看我不可置信地杵在门口，他便直接拖起行李箱闯进屋内。在客厅中央他停下，转头迎着我的视线，逆着穿透落地窗的斑斓暖阳，终于重新露出像过去一样纯粹而真心的笑容。
END
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私心安排了HE，是欧阳自己迟钝没有想明白他对高老师的感情，直到他交往了主动告白的妹子后发现对高述的才是喜欢。后续会有另一篇欧阳视角的，交代一些经过以及后续。
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