【现欧】男朋友长得帅是一种怎样的体验
*知乎体
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被邀请来回答这种问题心情十分微妙，不过还是首先谢谢你们对老高颜值的肯定。提前声明本人性别为男，介意者绕路。以下是回答。
我和我男朋友当了大学四年的舍友，虽然现在应该叫老公啦，前几天刚刚在美国扯了证。大一时进宿舍见到他简直惊为天人，他好看到什么地步呢，就是开学第一天被围观以及迅速荣登计院男神宝座的那种吧。照片我就不放了，免得泄露了个人信息。
我和他在一起的过程也算得上艰辛了。撇去外貌不谈，其实刚开始接触的时候我俩互看对方都不太顺眼，我嫌弃他事不关己高高挂起，他嫌弃我总打游戏不修边幅。再后来因为舍友的一次醉酒经历，矛盾终于爆发，我们两个大吵了一架。
讲真听到他亲口说出我不注意形象的时候还是有点伤心的，一气之下我冲出了寝室，但是在路上就后悔了，因为打从一开始我就直觉他其实人很好，并不想与他交恶。这时正好路过街边一个理发店，我也没怎么犹豫直接走进去剪了头发，收拾得干干净净回去找他。
冷静过后我们俩都道了歉，也向对方坦白，他说他有很严重的洁癖，我告诉他自己是重度社恐的事实。我们的经历大致相同，无非是高压家庭下的受害者。经过这件事之后我们顺其自然交了心，而且两人意外的非常相合，就是在一起时不用思索话题，抛梗能毫不费力接住的那种挚友。
至于老高什么时候开始喜欢我的，在一起这么久威逼利诱到现在也没问出来。他每次都回答说是自然而然发生的，有一次还比喻了一下，时间太久我也不太记得原话，但大意就是我是他那泥潭一样的生活中唯一的一束光，肉麻死了哈哈。
大四的时候他搬出去住了，一部分原因是他受不了其余两个舍友，我当时还为自己不得不孤苦伶仃呆在寝室的命运悲春伤秋了好一阵子。后来我倒发现他租的公寓还真是个好地方，不断电不断网，所以经常没事去过个夜，尤其是期末赶作业的时候。
等真正在一起之后我才觉得年少的自己真是心大，也佩服老高的定力，孤男寡男共处一室平安无事那么久，甚至一点端倪也没露出来。大概理智和克制已经深入了他的骨髓，如果不是那一次偶然，也许现在他已经像计划中一样见证了我的结婚生子，甚至以朋友的身份走过一生。
毕业之后他去了美国，我在日本，时差并没有妨碍我们日常的微信交流。然而聊天和视频终究抵不过思念，我还是想当面见他，跟他分享留学时发生的趣事。当时的我并没有意识到这份心情的含义，只当是与一个各方面都契合的朋友的阔别想念。在偷偷打工攒够了钱之后，我坐上了飞往纽约的班机。
转折点就是这时发生的。在物价奇高的纽约我当然选择抱紧爸爸的大腿，顺理成章地入住他的公寓。倒时差可别提多难受了，在他那里安顿好之后，我实在抵不住困意钻进客房睡了个昏天暗地，然后在半夜大概两三点自动转醒。
你们能想象睡得好好的一睁眼看到一个黑影坐在床前的场景吗？反正我当时是直接吓到四肢僵直一动不动了。巨大的恐惧下，我只能悄悄眯着眼瑟瑟发抖地观察着床边的不明物体。在眼睛适应了黑暗后，我才隐约辨别出原来是老高。
松了一口气的同时我简直要气笑，半夜不睡觉来吓人有意思吗。刚想质问他的时候，却发现他往我这边俯下了身。下意识地我闭上了眼睛，非常好奇老高到底要干嘛。这么说吧，本来的心情是惊吓后的劫后余生，下一秒唇边温暖的触感就堪比一道晴空霹雳，直接把我击晕。
他亲了我。虽然是在嘴角。
我还记得当时脑海中的一片嗡鸣声，双眼不知何时已经大张，惊讶的神色毫无疑问落到了他眼里。他显然没有想过我会突然清醒，慌乱中拽紧了被单，欲言又止了好几次，最后低垂下头，看不清表情。
“对不起。”我听到他这样说。
就算我有二十年的直男思维，也不会把这当做是朋友间的玩笑。一个从未想过的可怕念头在我心里涌起，没留神的时候已经问出口。
“老高你不会是喜欢我吧？”
听到自己的声音我都愣了几秒，随后反应过来干了多大的一件蠢事。气氛一瞬间凝重起来，我小心翼翼地在黑暗中努力辨别他的表情，心如擂鼓。他沉默了太久，久到我的紧张早已平复，浑身不自在的想要以一个玩笑搪塞过去。
但是他下一秒开口了。“是，我喜欢你。”我听到他这样说着，声音前所未有的喑哑与绝望，就像是面临最后审判的囚徒。
太大的冲击以至于那个夜晚是怎么收尾的我已记不清了，等回过神来老高早就回到自己的卧室紧闭房门，仿佛刚刚的一切都没有发生过。后来的几天我们谁都没有再提起这个话题，若无其事地闲逛在纽约街头，去老百汇看剧，傍晚相约一场电影。只是两人都心知肚明，这份友情已经回不去了。
再后来的后来回了日本，我从一个和老高同社团的学妹那里得知，他从大学时期就开始了无果的暗恋。震惊之余，我也忍不住懊悔，想了想之前朝夕相处时自己那么多的直男言行，这不是拿着刀尖往人心里扎吗。
在聊天时把这个想法透露给那个学妹时，她的一句话点醒了我。她说我的第一反应不是直男该有的抗拒，而是站在老高的角度心疼他，是不是说明还有另外一种可能。
看到这句话的时候手机差点没拿稳掉到地上。毕竟一个喜欢gakki好几年的钢铁直男突然面临变弯的可能这种事放谁身上都不会多么淡定。手上回复着学妹别多想，心里却抑制不住想象起老高与别人谈恋爱的场景。画面从最初的牵手到拥抱接吻，在那啥啥之前及时止住。倒不是因为尺度问题，而是因为胸膛里的一股闷气。我惊恐地发现自己完全不能接受他和别人有任何亲密关系，哪怕是幻想，心里也涌上一阵不适。
完了。这下真的栽了。
冷静了几天，我终于能心平气和的接受自己似乎也对他抱有好感的现实。这几年我们相处的一点一滴无比清晰的回放在脑海，从他拼命将我从自我堕落的深渊拉出，到那次肠胃炎半夜他陪我到医院事无巨细的照料，再到为他庆祝生日时烛光中望来的温柔眼神，我才发现，喜欢从来不是无迹可寻，只需稍稍剥茧抽丝，这份心情就在那里，多年如一日从未改变。
可惜我迟钝了那么多年，让他毫无希望地等下去。
我无法忍受这样好的他慢慢淡出我的人生，直至再也不见。既然现在注定不能做朋友，那就再给彼此一个机会吧。
那一刻的我突然充满了勇气，翻出手机不顾肉疼订了第二天去纽约的机票。事实证明多少钱也无法衡量这场说走就走的旅行，因为我得到了一个全世界最帅气最温柔的男朋友。
具体怎么在一起的就不说啦，太秀恩爱不好。不过由于事先没打过招呼，老高开门看到是我时简直满脸僵硬瞳孔地震，真后悔没拿个相机给他拍下来，就这样错失了一个日后揶揄他的好机会。
以下终于能进入正题啦，开始一本正经吹捧老公的颜值。从朋友到恋人，他还是他，但是朋友和男朋友视角看待这份帅气是截然不同的。当朋友时，在图书馆看他优雅地翻过一页书时只会觉得赏心悦目风景如画，而作为恋人在他回家后不能更性感的扯下领带时，满脑子的黄色废料都叫嚣着快来上我。
不过有时男朋友太帅也是一种烦恼。一起逛街时他总会被小姐姐红着脸偷看，放在以前我不会介意，但现在总会赌气一样更用力地攥紧他的手宣示主权。他似乎很享受我的小脾气，每每都笑得宠溺，看过来的眼神中像是有星星在闪，于是我就像那些小姐姐一样没出息的红了脸。
还有就是在洗完澡之后，他裹着半身浴巾出来的一刹那我简直要被闪瞎。身上没擦干净的水珠顺着胸肌腹肌划过，落到身下被包住的地方，看得人口干舌燥。更别提有时他看过来的眼神，苏到一眼就让人双腿发软，只想躺平叫爸爸。
都说有颜可以为所欲为，其实也不是没有道理。我这人起床气比较严重，特别是前一天晚上被折腾过后。有次我忘记关早上订的闹钟，老高又不在卧室，闹钟一连响了十多分钟。后来据老高说他在卧室门外听到一声巨响，推门进来就看到我烦躁地翻了个身继续睡，以及躺在墙角屏幕碎成渣的手机。
经过那次意外事件后老高再也不让我定闹铃了。到了早上他会先轻手轻脚起床准备好早餐，到时间后再来亲自叫我。事实证明这办法相当有效，毕竟一睁眼就是男朋友满是笑意的帅脸，再加上耳边叫起床的低音炮，再大的脾气也只能憋回去。
有时我故意赖床不起，他就会钻进被窝从后面搂着我再眯一小会儿，虽然偶尔由于清晨容易擦枪走火导致这小一会儿变成了一个小时最后上班迟到。
前面忘记说了，研究生毕业之后我就跑到美国投奔他啦，一起住在他原本在纽约的公寓。最近因为结了婚正在考虑换套大一点的房子，在纽约的朋友如果有好住处可以推荐一下啊。
老高平时生活得简直不能再精致，每周用高锰酸钾拖地不少于四次，早晨护肤品虽然简单但也一样不少，而且同居了好几年我从来没在他脸上看到过一丝胡茬。和他相比我简直要糙到地心里去，酷暑天防晒也不涂大大咧咧顶着太阳出门结果被晒伤，后来的夏天出门前总被他拽着仔仔细细涂好防晒才放出去。有时候我在想我们是不是已经超出了恋人程度，因为他亲力亲为地照顾我简直像一个慈爱的父亲。
但我也见过他满脸憔悴的样子。恋爱谈了几年，到了结婚的年纪，家里人越催越紧，实在瞒不下去了，我俩只好趁着假期回国向家里人摊牌。前面也说过，我们两个的家庭情况都比较复杂，至少不会是父母毫无芥蒂接受现实的那种。那次回去我们都带着破罐破摔的心态，尽最大的努力去争取，能被祝福最好，否则只能抱有遗憾。
可没想到的是这次出柜再次刷新了我对家庭的认知。我爸勃然大怒，没收了全部的通讯工具把我关在房里接连一周，每天只有送进来的三餐和冷言冷语的嘲讽。
我并没有多么失望，不如说对他们的失望早在童年时就已经被透支殆尽。相对的，联系不到他才是最让我担心的。在苦苦等待了几天还没有被放出门的迹象后，我开始考虑从10楼跳下而不被摔死的可能性。
在第七天的时候，我透过门听到了他的声音。一开始还以为是幻听，后来门外传来砸东西的声音和我爸的怒吼，我这才反应过来他是真的来了。
恐惧感让我打了个激灵。他那么自尊的人，被我放在心尖上的人，怎么可以被无理相待。一瞬间我不知从哪里来了力气，拼了命地撞向卧室的门。眼角被委屈的泪水糊住看不清楚，我只能靠着直觉辨别门的位置，任凭半边身体撞到麻木，也一定要出去见他，带他走。
也许是被我的绝望感动，卧室门终于在又一重创下颤悠悠地旋开。我冲出卧室，硬生生替他挨下我爸的又一记拳头，拽起他离开了这个不能称之为家的地方。
直至跑到不知何处的路口，我们才气喘吁吁停了下来。彼时我还穿着拖鞋，他的嘴角一片淤青。我摸着他明显消瘦的侧脸，抚过他眼眶下多日未眠的乌青，再想想他之前大学时在舞台上演出整个人发亮的样子，眼泪就止不住的下坠。
到最后我哭得实在太凶明显吓到他了，加上街边路人时不时投来探究的目光，我俩索性拿着身份证到附近一家旅馆开了个房间。时隔一周的这场性事来得热烈而绝望，他不再有以往的克制与温柔，动作大力而粗暴，仿佛要证明我是他的，我只属于他。我也只能抱紧身上近乎狂躁的他，放松着接纳，热情的吻他，以此安抚彼此的伤痕累累。
自此我们再也不强求家人的接受。之后回到纽约，在踏近家门的第一步，迟来的伤感让我知道自己其实也并不是没有对家庭抱有期待，我也希望他能够和我爸妈在新年时坐在一桌听着窗外不歇的爆竹声，吃着年夜饭其乐融融。大抵他也是这样想的，只是我们谁也没有再说出口。因为现在，这里才是，也只剩这里，是我们的家了。
又过了两年，也就是今年年初，我们结了婚，没有通知家人，只告诉了几个相熟的好友。但是前几天我妈妈打来了长途电话，跟我僵硬的东扯西扯了几句近况，末了欲言又止地为我爸之前的冲动道了歉，并试探着问今年过年能不能把他带回家吃顿饭。
当时我是愣怔了一瞬间的，只能回答她得问问当事人的意愿。随后我跟老高委婉的表达了我妈的想法，其实也没抱太大的希望，但没想到他激动的抱住我，在我耳边说了一句此生难忘的话。
他说，他绝不会怨怼我的父母，因为他们生下了我，尽管教育方式不尽人意，但他们终究将我平平安安送到他的身旁。对父母来说，我也许就像达官贵人随意施舍出的一颗水晶，但这却是一贫如洗的他唯一的宝藏。
20年前还是一个孩子的我，在无数次被家长数落躲在卧室墙角哭泣的我，一定没有想过未来会有一个如此优秀的人，大度地接纳我的全部，将我视如珍宝，藏如碧玺。
如果儿时的我能够预知未来，看到将来能够爱一个人恨不得融入其骨血，那必定将是黑暗的生活一束光，我会握住它，哪怕累过哭过，也总能攫取一份勇气，支撑着走过十几年人生。
也许终究是生活苛待了我们太久，紧接着我妈打过来电话的几天，他的父母就说要来纽约看我们。老高答应了，条件是不许他们对我有任何的为难。听到后我笑着握住他的手跟他说，我不是金丝雀，可以和他站在同等的地位直面苛责。只要有彼此在身边，我们总有勇气去面对前方的困难。
其实见面还是相对顺利的，他的父母并没有冷言冷语，在听到我们已经领证之后惊诧了许久，最后也平静地接受了。和他一样，我也无法对生他养他的人产生任何的不悦，倒不如说心存感激，感激他们送给我人生最美好的礼物。
我们两边的父母不知道怎么取得联系的，可能是他在中间协调的吧，最后商量好今年年末一起聚一聚。也许一纸婚书对他们来说是板上钉钉不得不接受的事，对我们其实并没有多大的影响，除了在家里能够合法的叫声老公，平时哪怕一个对视也总能生出像年少时恋爱一样的心悸。
无法否认，生活在向好的方面前进着。我们本就没有奢求太多，本以为能遇到对方就已经花光了此生最大的运气，从没想过有一天能够真的被血缘之亲接受，也许是与对方相遇之后，运气都跟着变好了。等年末双方家长见过，我们考虑在纽约补办婚礼。他说这辈子不用作为朋友看到我给别的女孩套上戒指已经实属意外，我笑着捶他，决定慷慨地施舍给他一个在教堂里亲手套牢我的机会。
说了这么多，好像与问题越来越偏。其实颜值这种东西也真的只是外在，我爱的是他整个人，哪怕其貌不扬，哪怕身残体缺，他的存在对我来说就是这个世上唯一一份只要想起就会露出笑容的幸运。换句话说，无论他是俊美无俦，还是满面沟壑，只要他还是他，我都会一如既往在他身边。
十几年来，我陪他看过细雨缠绵，也看过大雪纷飞；陪他游览过江南水乡，也领略过大漠黄沙；陪他潜浮过海底深渊，也俯瞰过万里高空下的人间悲欢。
我们在最好的青春年华时选择了彼此，从朝气蓬勃意气风发相伴到眼角爬上第一抹细纹，未来也将十指相扣直到满头华发，风烛残年。
END
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